Witz des Tages

[Gast349]

Hi @ all.

Hier nun der "Witz des Tages" von heute: (zum Start auch mal Zwei auf einmal)

Ein Tourist in Schottland besichtigte Loch Ness in der Hoffnung, dem ungeheuer Nessie zu begegnen.
Schließlich fragte er den Fremdenführer: "Wann taucht das Ungeheuer denn immer auf?" -"Gewöhnlich nach fünf Scotchs."

Kommt ein Schotte aufs Standesamt und will seinem Namen umändern lassen. Der Beamte fragt ihn: "Warum?"
Darauf der Schotte: "Ich habe da gestern einen Karton Visitenkarten auf der Strasse gefunden."

Ciao.
Dominik.

 

[Gast349]

Hi, mal wieder einer.

"Oh Gott," jammert die Wahrsagerin der Kundin vor, "ich sehe
Schreckliches, Ihr Mann wird in den nächsten Tagen sterben!"
"Das weiß ich," entgegnete die Kundin, "ich will ja nur wissen - ob ich
freigesprochen werde?"

Ciao.
Dominik.

 

[Gast349]

Hallo.

Vor einer Pressekonferenz sehen die Reporter Präsident Clinton mit einem rosa Damenslip am Arm in einem Seitenflur des weißen Hauses. Keiner traut sich direkt zu fragen, aber nach der Pressekonferenz fragt dann doch einer ganz leise einen Beschäftigten des weißen Hauses.
Antwort: "Ja, sie haben es richtig bemerkt, der Präsident trägt nun schon seit zwei Wochen ein Patch am Arm - zum abgewöhnen...

Ciao.
Dominik.

 

[XtcDeathMan]

dom ich hoffe du hast nichts dagegen wenn ich noch einen mit reinwerfe




Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen ?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wieviel ?"
Sohn: "250€"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."

Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wieviel diesmal ?"

Sohn: "750€"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wieviel ?"
Junge: "1000€"
Vater: "Das ist doch unerhöhrt, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichst deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

 

[t2d.bf|Aniston]

Ömm.. hatten wir den nicht vor kurzem erst?
Aber macht nichts, er is trotzdem gut!

PS: Tatsache; bei "Ein "kurzer" für Zwischendurch", Seite zwei

 

[Gast349]

Hi,

Ein Autofahrer steht nach einem Wolkenbruch vor einem richtigen See auf
der Landstraße.
Er hält an und fragt einen Bauern:
"Kann man durch das Wasser fahren?"
"Klar," meint der Bauer.
Der Mann fährt los - sein Wagen versingt bis zum Dach. Klatschnass schreit
er den Bauern an: "Sie haben doch gesagt, das Wasser sei nicht tief."
"Komisch," meinte der Bauer, "meinen kleinen Enten ging es nur bis zur
Brust."


Ciao.
Dominik.

 

[Gast349]

Hallo.

Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am Straßenrand eine Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt. Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: "Fuck or walk?"
Die Anhalterin seufzt, sie weiß, daß sie meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt. Zerknirscht meint sie: "Fuck!"
Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten und ab geht's.
Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten. Sie winken ihn raus und meinen: "Sie verlieren Ladung!"
Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die verliere man nicht so einfach.
Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt: "Fuck or walk?".
Darauf das Huhn: "Wooock!"


Ciao.
Dominik.

 

[Gast349]

Noch einer.

Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenralley durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pieseln. Plötzlich schiesst eine Schlange hervor und beisst Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgeraet und funkt den Arzt um Hilfe an.
Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange ?"
Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!"
Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster."
Gerd funkt es dem Arzt durch.
Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!"
Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?"
Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig."
Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen koennen."
Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei.
Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen"
Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft.
Gerd funk wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?"
Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!"
Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?"
Gerd langsam: "Der Arzt sagt, Du musst sterben..."

Ciao.
Dominik.

 

[Gast349]

Hallo.

Treffen sich zwei Hunde im Park. Fragt der eine:
"Ich heisse Arko vom Schlosshof. Und du, bist du auch adelig?" Sagt der andere: "Ja, ich heisse Runter vom Sofa!"

Ciao.
Dominik.

 

[Gast349]

Hallo.

Der Gast: "Ober, bringen Sie bitte Forelle Müllerin Art!"
Ruft ein zweiter Gast: "Mir auch bitte. Aber ganz frisch!"
Schreit der Ober in die Küche: "Zweimal Forelle, Toni. Einmal davon frisch!"


Ciao.
Dominik.

 

[Gast349]

Hallo.

In der Tuning - Werkstatt:
Kunde:
"Hallo, ich möchte meinen Corsa so richtig Tieferlegen, Verspoilern und Tunen, können sie mir da weiter helfen?"
Meister:
"Aber sicher doch, kostet 5 €uro."
Kunde:
"Sagen Sie mal, wollen sie mich vera****en?"
Meister:
"Na, hören Sie mal. Sie haben doch angefangen !!!"

Bevor jetzt die Antworten unserer Opel-Fahrer(innen) kommen:
Ich muss

.

Ciao.
Dominik.

P.S.: Humor ist, wenn man trotzdem Lacht.

 

[Flash]

Lustig ?

Ein Arzt kommt zum Unfallort , da sitzt ein Mann und heult , " Mein Porsche , mein schöner Porsche " , da sagt der Arzt : man warum heulen Sie um ihr Auto sie haben gerade ihren rechten Arm verloren . Da schaut der Mann nur kurz und heult erneut :

" Scheiße , meine Rolex meine Rolex ! "

 

[Flash]

Frage :

Was ist grün , flauschig und hüpft durch den Wald :

"Ein Angorafrosch"

 

[Basti]

setzt ich mal einen rein

Manni fährt ganz stolz mit seinem Manta auf'er Autobahn Vollgas. Da taucht im Rückspiegel ein schwarzer Punkt auf, dann macht`s zischsch... und der Porsche ist vorbei. Kurz darauf ein roter Punkt im Rückspiegel, und es macht zischsch... weg ist der Ferrari. Am nächsten Tag trifft man sich im Krankenhaus wieder.
Fragt Manni den Porschefahrer: "Ey, watt hass'e jemacht?".
Darauf der Porschefahrer: "Als bei zweihundertachtzig ein LKW ausscherte, da war's vorbei".
"Und du?", wendet er sich an den Ferrarifahrer.
Dieser antwortet:"Mit dreihundert inn'e Baustelle kommt nicht so gut".
Dann fragen beide was denn Manni angestellt habe, worauf dieser sagt: "Als ihr so vorbeijeflogen seid, hab ich jedacht, ich stehe, und da bin ich ausjestiegen..."



mfg Basti

 

[Gast349]

Hallo.

Treffen sich zwei Flöhe, der eine ist erkältet und niest. Fragt der
andere: "Wo hast Du denn Deine Erkältung her?"
"Ich habe bei einem Motorradfahrer im Bart gesessen, da hat es so
gezogen."
Der gesunde Floh rät zur Kur: "Du mußt Dir ein Mädchen suchen, ich kenne
da ein warmes Plätzchen und da..."
Tage später trffen die beiden sich wieder, der eine ist immer noch
erkältet.
"Warum hast Du denn nicht meinen Ratschlag befolgt?"
"Ich war ja auch da und es war ja auch schön und weich, aber dann muß ich
wohl eingeschlafen sein - und als ich aufwachte, war ich wieder im Bart
des Motorradfahrers!"


Ciao.
Dominik.

 

[Gast349]

Hallo.

Nach der Hochzeitsfeier begibt sich das junge Paar zum Hotelzimmer. Nervös fummelt der Mann mit dem Schlüssel herum und versucht fünf Minuten lang ihn in das Schlüsselloch zu stecken. Seufzt die junge Frau: "Na, das fängt ja gut an."

Ciao.
Dominik.

 

[Nightwish]

Als ich letztens auf der Landstrasse dahinheizte (nur 10
km/h zu schnell) bemerkte ich hinter einem Brückenpfeiler einen
Polizisten mit einer Radarpistole.

Er zog mich raus und fragte: "Na, wo solls denn so schnell
hingehn?".
"In die Arbeit, ich bin verdammt spät dran!"
"Ah, ja", sagt der Cop, "und was machen sie, wenn ich fragen
darf?".
Ich antwortete: "Ich bin Arschlochvergrößerer!".
Der Cop: "??? Arschlochvergrößerer???
Was bitte ist ein Arschlochvergrößerer und wie geht das???"
"Naja, ich fange mit einem Finger an und bohre ihn langsam
in das Rektum. Dann nehme ich einen zweiten dazu und wenn es
genug
gedehnt ist, den dritten und vierten und danach die ganze Faust.
Wenn die
drinnen ist, hat man auch schnell die zweite Faust drinnen und
kann dann zum
Fuß übergehen. Manchmal nimmt man noch den zweiten Fuß
dazu..."

Der Cop: "Was um alles in der Welt macht man mit einem so
großen Arschloch??"
"Man gibt ihm eine Radarpistole und setzt
es hinter einen Brückenpfeiler!"
Der Strafzettel: 120 Euro!
Der Gesichtsausdruck: UNBEZAHLBAR!

 

[Nightwish]

und noch einer:


Die CIA sucht noch einen Auftragskiller.

Nach allen Hintergrund-Checks,
Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befinden sich drei Bewerber in der engeren Wahl. Zwei Männer und eine Frau. Für den letzten Test bringt der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückt er ihm eine Pistole in die Hand.
"Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärt er ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt Ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!" Der Kandidat sagt: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für diesen Job. Sie können gehen." Erwidert der Tester. Dem zweiten Mann werden die selben Instruktionen gegeben. Er nimmt die Waffe und betritt den Raum. Es ist still. Nach drei Minuten kommt er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagt ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen. Zuletzt wird der Frau die Waffe gegeben und es wird ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nimmt die Pistole und geht in den Raum. Schüsse sind zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm sind zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten ist es still. Die Türe öffnet sich langsam und die Frau kommt heraus. Sie wischt sich eine Schweißperle von der Stirn undsagt:
"Diese Scheißknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen..."



so far...

 

[Gast349]

Hallo.

Werden ein Engländer, ein Franzose und ein Ostfriese zu Tode verurteilt. Sie werden mit einem Gewehr umgelegt. Da sagt der Engländer zum Franzosen und zum Ostfriesen: "Ich hab gehört diese Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind! Irgendwie könnten wir schaffen, zu entkommen." Der Engländer wird zur Exekution im Freien gebeten. Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Da schreit der Engländer:"Erdbeben!" Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Engländer entkommt! Der Franzose denkt: "Das schaff ich auch!" Er wird zur Exekution gebeten. Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Der Franzose schreit: "Sturmflut!" Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg. Der Franzose ist frei. Da denkt sich der Ostfriese:"Das schaffe ich auch." Der Ostfriese wird zur Exekution freigegeben. Der Kommandeur ruft: "Gewehre Anlegen!" Der Ostfriese schreit: "Feuer!!!"

Ciao.
Dominik.

 

[Gast349]

Hallo.

Franz bringt aus dem Urlaub einen Papagei mit und will ihn verzollen.
Der Zollbeamte liest aus den Bestimmungen vor:
"Papagei lebend 300 DM, Papagei ausgestopft
zollfrei."
Da krächzt eine Stimme aus dem Käfig:
"Macht bloß keinen Scheiß, Jung's."

Ciao.
Dominik.