Männer !!!

Diskutiere Männer !!! im Fun-Zone Forum im Bereich Verschiedenes; Hallo. Hier geht´s mal so richtig gegen die Männer. Also: Auf geht´s Mädels !!! Ich mach schon mal den Anfang und beweise hiermit hoffentlich...
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smokey mc pott

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Hallo.

Hier geht´s mal so richtig gegen die Männer.

Also: Auf geht´s Mädels !!!

Ich mach schon mal den Anfang und beweise hiermit hoffentlich auch schon mal eine gewisse Portion Ironie.

Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald.
"Gib doch einen Schuß ab", schlägt der eine vor. "Vielleicht findet man uns dann leichter."
Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion.
"Schieß noch mal!" fordert ihn der erste auf.
Wieder ein Schuß, wieder keine Reaktion.
"Noch einen Schuß!" drängt sein Freund.
"Tut mir leid", antwortet der Schütze, "das war mein letzter Pfeil."


Ciao.
Dominik.
 
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smokey mc pott

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Hallo.


Ein Mann sitzt allein in einer Kneipe und muss auf die Toilette. Er hat allerdings Angst, dass ein anderen sein Bier trinkt, wenn er weggeht. Also hängt er eine Zettel dran: "Ich habe reingespuckt!" Als er wieder zurückkommt, steht darunter "Ich auch."


Ciao.
Dominik.
 
Skodatun

Skodatun

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Also Mädels nun aber nen bisl mehr lustiges Zeug hier rein... Die Männer machen die Frauen in ihrem Thread total fertig und hier is noch nich mal ne Seite voll zu stande gekommen... Nun wollen wir aber dem männlichen Geschlecht mal zeigen das es anders herum auch geht!!!
UND SCHON GEHTS LOS!!!!!!!!!

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ER sagte: „Schatz, ich mach dich zur glücklichsten Frau der Welt!“
darauf SIE: „Ich werd dich irgendwie vermissen!!“
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Am Morgen nach der ersten Nacht: SIE: „Was bist Du eigentlich von Beruf?“
ER: „Anästhesist“
SIE: „Dacht ich mir, ich hab’ überhaupt nichts gemerkt.“

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ER: „ Schatz, warum lässt du mich nicht spüren, wenn du einen Orgasmus bekommst?!?“
SIE: „Weil Du nie dabei bist!“
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ER: “Liebling, wenn du mich noch mal einmal küsst, gehöre ich dir für immer!“
SIE: „Danke für die Warnung, Schatz.“

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Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann: „Ich habe gelesen, dass Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25 Euro bekommt. Da fliege ich jetzt hin.“ Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle. Sagt die Frau: „Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 25 Euro im Monat auskommst.“
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In der Buchhandlung: Mann: Ich suche das Buch „Der Mann, das starke Geschlecht“ Verkäuferin: „Schauen Sie mal hinten links, in der Märchenabteilung...“ ER besteht seit Ewigkeiten darauf, daß sie es im Dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert. Eines Tages - sie sind voll dabei - macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt: Der Gatte hat eine Gurke in der Hand.
SIE: „Du hast zehn Jahre lange eine Gurke dazu benutzt?“
ER: „Lass mich erklären.“
SIE: „Weshalb, Du Schwein, weshalb?“
ER: „Nun ja, wo wir gerade beim erklären sind: kannst Du mir unsere beiden Kinder erklären?“

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"Harry sagt zu seiner Frau: ‚Hör mal, das ist interessant, Schatz. Ich habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich 15.000 Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30.000. Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden als Männer.´ ‚Überhaupt nicht´, sagt seine Frau. ‚Das beweist nur, dass wir immer alles zweimal sagen müssen, damit ihr es kapiert!´ ‚Was meinst du, Schatz?´“
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Eine geplagte Ehefrau berät sich mit einer Freundin, wie sie ihren Mann denn los werden könnte. Deren Tipp:“Ich habe meinem ein Auto gekauft. Drei Wochen später ist er mit 180 km/h in einen LKW gefahren und war sofort tot.“
Die Ehefrau schenkt ihm also sofort ein Auto. Doch sechs Monate später lebt der Mann immer noch. „Was hast Du ihm den für ein Auto gekauft?“, fragt die Freundin. „Nun, so einen preiswerten Japaner“, ist die Antwort.
“Klar, dass das nicht klappt“, urteilt die Freundin. „Kauf ihm doch einen Jaguar.“
Eine Woche sehen die beiden sich wieder. Die (ehemals) geplagte Ehefrau strahlt übers ganze Gesicht. „Du siehst aus, als hätte es funktioniert“, meint die Freundin.
“Und wie!“, erzählt die frischgebackene Witwe. „Mein Mann macht die Garage auf, ein Prankenschlag - und tot war er...“
 
Zuletzt bearbeitet:
Skodatun

Skodatun

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Und weil es so schön war gleich noch nen paar... :D

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Männer sind wie Jeans, meistens blau und steif!
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„FRAU WARF MANN AUS DEM FENSTER“—Schlagzeile auf dem Titelbild der Zeitschrift „SCHÖNER WOHNEN“.
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Gott schuf die Welt in alten zeiten, zuletzt vom Mensch ein Exemplar - doch dieses schien schon anzudeuten, dass Gott ein wenig müde war...
Denn als er nun sein Werk beschaute, da fehlte dies und fehlte das, und an dem ganzen Manne taugte nur eine einz’ge Rippe was! Diese ward ihm ‚rausgenommen und eine Frau daraus gemacht. so sind wir später zwar gekommen, jedoch geschaffen mit bedacht! Und zu der Frau gerechtem Lobe erkennt man auf den ersten Blick: der Mann war nur ‚ne kleine Probe, wir aber sind das Meisterstück!
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Kleines Mädchen in der Badewanne: „Mami, wo ist denn der Waschlappen?“ Mami: „Der ist nur schnell Zigaretten kaufen!“
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Er fragt Sie nach dem Sex:“Du Liebling, wärst Du gerne manchmal ein Mann?“ Sie: „Nein, und du??“
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Welches ist der deprimierendste Augenblick im Leben eines Mannes? Wenn er eine Errektion hat, gegen eine Wand läuft und sich dabei das Nasenbein bricht ...
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Was ist das: 30 Männer gefesselt am Meeresgrund? -- Schon mal nen Anfang!
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Was haben Wolken und Männer gemeinsam? --- Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden!!!
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Was macht die Frau morgens mit ihrem Arsch?? -- Sie schmiert ihm ein Brot und schickt ihn zur Arbeit!
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Was macht die kluge Hausfrau, wenn ihr Mann beim Kartoffel holen die Kellertreppe hinunterfällt und sich das Genick bricht ? - NUDELN !
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Warum ist eine Psychotherapie bei Männern viel kürzer als bei Frauen? Wenn es Zeit ist, mental in die Kindheit zurückzukehren, sind Männer schon da.
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Wieviel Männer braucht man, um eine leere Rolle Klopapier auszuwechseln? Das weiss niemand. Es ist noch nie vorgekommen.
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So und nun will ich auch mal was lesen!!!!
:D
 
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