lange Witze für Zwischendurch

Diskutiere lange Witze für Zwischendurch im Fun-Zone Forum im Bereich Verschiedenes; so hier kommen jetzt die längeren rein, müssen ja net immer bei ein kurzer für zwischendurch Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur...
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Basti

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D-2xxxx HH und NWM
so hier kommen jetzt die längeren rein, müssen ja net immer bei ein kurzer für zwischendurch

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: 'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!'
Der Verstorbene: 'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, daß meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer.
Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.'

'OK', sagt Petrus, 'ist genehmigt, komm rein.'

.... Kurz darauf klopft es wieder ..

'Nur außergewöhnliche Fälle', sagt Petrus.

'Kein Problem', sagt der Verstorbene,'ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!' Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen
Kühlschrank auf mich wirft....

'OK', sagt Petrus, 'rein in den Himmel.'

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür...

'Nur außergewöhnliche Fälle', flüstert Petrus.

'Kein Thema!', sagt der Verstorbene, 'ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....'

' REIN!' brüllt Petrus...


hihihi, den finde ich ja mal geil :D

mfg Basti
 
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:tongue:
der ist echt gut
 
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Muahahaha :D:D:D:D

Man der is geil... Hahahaha

Greetz
Marcel
 
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smokey mc pott

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Hallo.

*Grins*

Blöd gelaufen......

Ciao.
Dominik.
 
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So. Der ist zwar schon ein bisschen älter, aber ich finde ihn saugut:

Ein Ehepaar beschließt, dem kalten Winter für eine Woche zu =
entfliehen
und in die Südsee zu reisen. Es ergibt sich aus beruflichen
Gründen, dass sie einen Tag später erst nachfliegen kann. Der =
Ehemann
fliegt wie geplant.
Dort angekommen, bezieht er sein Hotelzimmer, holt seinen Laptop
heraus und schickt sogleich ein Mail an seine Gattin. Blöderweise
läßt er beim Eingeben der E-Mail-Adresse einen Buchstaben aus, und =
so
landet das Mail direkt bei einer Witwe, die soeben ihren Mann zu Grabe
geleitet hat. Diese blickt gerade in den Computer, um eventuelle
Beileidsbekundungen von Freunden und Bekannten zu lesen....... Als ihr
Sohn das Zimmer betritt, liegt sie ohnmächtig am Boden. Sein Blick
fällt auf den Bildschirm, wo da steht:

An: Meine zurückgebliebene Frau
Von: Deinem vorausgereisten Gatten

Betreff: Bin angekommen

Liebste, bin soeben gut angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt
und sehe, daß alles für deine Ankunft morgen schon vorbereitet ist!
Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte dich, in Liebe, dein Mann.

P.S. Verdammt heiß hier unten!!!
 
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smokey mc pott

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Hallo.

Muahahahahahaaaaaaa......

Böse....., aber gut.

Ciao.
Dominik.
 
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Puhuhuhahahahaa :D:D

Mega LOOOOL !!!

Greetz
Marcel
 
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So. Nachdem der vorige so ankommt, liefere ich einfach nochmal einen, wobei ich den nicht so gut finde, wie den mit der E-Mail:

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz
gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden,
und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet:

"Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort
"Timbuktu" zu reimen?"
Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück.
Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:

"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu..."

Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren
Sieger.
Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:

"When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies - cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two..."
 
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smokey mc pott

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Hallo.

Ist zwar auch gut, aber ich muss zugeben, den kannte ich schon.

Ciao.
Dominik.
 
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Drummer

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OK. Dann der nächste:

Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männer und
Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und
Venus...


Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen
Mit dem Herz denken.

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an,
uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln...

Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit,
da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem
Moment, sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen,
ich hab nur Lust, daß du mich fest in deinen Armen nimmst, mmh?".

Ich antwortete: "WAAAAS?"

Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach mit den
emotionellen
Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen". Am Ende hab ich kapituliert und
resigniert: ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich
eingeschlafen.


Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln.
Ich sah sie an, als sie 3 schöne aber teuere Kleider anprobierte. Da sie
sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie solle alle 3 nehmen.
Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen
verständnissvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich
aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 600
Euro kosteten. Dazu habe ich gesagt, dass ich es richtig fand. Danach
sind wir
am Juwelier vorbei gelaufen. Sie wollte hinein, und kam mit einer
Armkette
mit Diamanten heraus.
Wenn ihr sie gesehen hättet... Sie war total begeistert!!! Sie
glaubte wahrscheinlich ich wäre plötzlich Verrückt geworden, aber das
war ihr eigentlich egal. Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches
Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder "Ja" sagte.

Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich,
das hättet ihr sehen müssen. Genau an dem Moment sagte sie mir mit ihrem
schönsten Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!" Es war so schwierig,
nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein, Schatz, ich glaub ich hab
jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".

Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich noch dazu
sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, daß du mich umarmst". Als sie vor Wut
und Haß fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück: "Du kannst
mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".

Ich glaube, ich werde bis 2013 keinen Sex mehr haben...
 
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smokey mc pott

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Hallo.

Muahahahahahahhahahahahahahahah!!!!!!!! *
*

Der isss mal so richtig gut !!!!

Ciao.
Dominik.
 
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Hiahahahahahahahahahahahaha, ich lach mich tot !!!!!!!!! :D:D

Greetz
Marcel
 
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Hi,

ich hab hier wieder was für euch...

Ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher sind unterwegs im Iran.
Dort ist der Konsum vom Alkohol strengtens verboten. Und was machen die 3? Na klar sie saufen sich die Birne zu. Und prompt werden sie erwischt. Sie werden zu einem Sultan gebracht der das Strafmaß festlegt.
Ihr drei seid beim verzehr von Alkohol erwischt worden. Das ist hier streng untersagt. Da ihr aber Ausländer seid könnt ihr das ja nicht wissen, jedoch Unwissenheit schützt vor Strafe nicht. Aber ihr bekommt als Ausländer 2 Milderungen.
1. Anstelle der üblichen 500 Peitschenhiebe bekommt ihr "nur" 100.
2. Ihr habt jeder vorher noch einen Wunsch frei.

Der Holländer fängt an.
Ich möchte dann ein Kissen auf den Rücken gebunden haben.
Leider is das Kissen nach 50 Hieben so zerfetzt, dass er die restlichen 50 ohne Dämpfung ertragen muss.

Nun der Franzose.
Ich möchte gerne 2 Kissen auf den Rücken haben.
Die beiden sind aber nach 75 Hieben durchgeschlitzt, also muss er die restlichen 25 so ertragen.

Nun der Deutsche.
Zu ihm sagt der Sultan noch: Da ihr deutschen so toll Fussball spielt, hast du 2 Wünsche frei.
Der Deutsche freut sich natürlich und möchte darauf hin 500 Peitschenhiebe haben. Und als 2ten Wunsch:
Bindet mir den Holländer auf den Rücken !!

:D:D:D

Greetz
Marcel
 
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Kommt ein städtischer Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit ihnen, daß ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, das sie je gesehen haben!"

Meint der Barkeeper: "OK, um 1000 Schilling!"

Darauf der Gärtner: "Top!"

Und nimmt ein 20 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: "Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt..."

Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: "Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?"

Deutet der Gärtner hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch."

Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran.

Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: "Du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!"

Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!"

"Dein Wunsch sei Dir gewährt."

SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul.

Überlegt der Barkeeper: "Was soll das...?"

Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den Gärtner an: "Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!"

Meint der Gärtner ruhig: "Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 20 cm langen Simmel gebeten habe?"
 
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